Mulher de ferro

O mito da pedra filosofal e genérico

Os seres humanos, cansado de tentativas fail de criar vórtices sônicos extratemporais ou buracos negros, teletransporte eficiente e sem deformação no tamanho original do corpo, deram início a uma nova era onde o sonho de pessoas que desejavam se lançar a um objetivo aparentemente inalcançável passou a ser a criação de criaturas semelhantes a eles mesmos. Porém, como o mundo não funciona sem alguns mols de humor ou sarcasmo, estas criaturas que se desejava sintetizar foram feitas se adicionando ingredientes bizarros para que apresentassem características no mínimo assustadoras.
Foram desenvolvidas diversas formas de criar esses seres semelhantes aos humanos. Por gerações os cientistas, alquimistas, presidiários, hondurosos (nativos de Honduras) e líderes secretos das teorias da conspiração adicionaram ingredientes inusitados nas suas receitas. Porém, o ingrediente essencial comum a todas as tentativas é a pedra filosofal. Esse elemento mágico pode assumir diversas formas, sendo entre as mais comuns uma pedra cristalina na cor vermelha e um líquido negro viscoso semelhante a petróleo, encontrado nas melhores lojas de sua região, conhecido como Elemento X (por questões de marketing).
Associando a pedra filosofal a cada tipo de ingrediente diferente, um ser bem estranho e inusitado surge. Vão a seguir alguns exemplos:

1)Pedra filosofal + 35 litros de água + 20 kg de carboidratos + 4 litros de amônia + 1,5kg de cálcio + 800g de adenosina + 250g de sal + 100g de nitrogênio + 80g de enxofre + 7,5g de flúor + 5g de ligas metálicas + 3g de silicone + 15g de outros materiais diversos + um pedacinho de uma pessoa morta -> Aplicando a técnica alquímica de transmutação, é formado um homúnculo.



2)Elemento X + açúcar + tempero + trequinhos randômicos coloridos e felizes (popularmente conhecidos como “tudo que há de bom” -> Misturando tudo em um laboratório em que ocorram coisas acidentalmente e telefones têm carinhas felizes, se você for um professor solteirão que tem um macaco superdotado barra aberração, conseguirá criar menininhas superpoderosas que voam, são fortes e não têm mãos nem pés.



3)Cocôs + caracóis + rabos de cachorro + alguma coisa + pedra filosofal processada -> Em uma privada, juntos, dão como resultado seres semelhantes aos do item 2, porém do sexo masculino e menos homossexuais.



4)Pedra filosofal + feijõezinhos de todos os sabores + sapos de chocolate + meia garrafa de hidromel + turbante -> Com magia das trevas e um bom gole de hidromel, é possível formar um ser de duas faces ligeiramente bem horríveis.



5)Pedra filosofal + fenolftaleína + mato + MM + bala de laranja -> de simples preparo em uma bacia de plástico ou marmita, ao combinar estes itens, é formado o lendário dipnlik, pirulito de passar no pózinho (procedimento depende do humor dos ovos de sua geladeira).



Seguindo os objetivos da geração que acredita que uma linha é o caminho mais curto daqui pra lugar nenhum, você pode criar seu próprio ser pseudo-humano, com uma pseudo-mente, por vezes maligna, porém com deformidades bem características. Basta adquirir uma pedra filosofal ou sua versão correspondente genérica, elemento x, nos melhores comércios de sua região. Comece já a sua coleção! \o/

Influência da Música no ser humano

Napoleão entendeu o poder da música. Ele resumiu esse assunto com estas palavras: "Dê-me controle sobre quem cria a música de uma nação; e eu não me preocupo com quem faz as leis." Por que será que ele falou isso? A partir de agora, veremos um pouco do que uma parte da história conta e do que a ciência moderna descobriu sobre a música no que diz respeito à sua influência na matéria e na mente, do século 18 ao 21.

Era barroca. O impressionante músico alemão George Friedrich Händel (Halle an der Saale, 23 de fevereiro de 1685 — Londres, 14 de abril de 1759) afirma: “Não faço música para encantar as pessoas, mas especialmente para influí-las para o caminho do bem e curá-las – se elas se encantam isso é consequência”.

Anos mais tarde o Rei espanhol Felipe V (1705-1782) atribui à cura de uma enfermidade por ter ouvido repetidamente uma “Ária” e uma série de cantochões.

1921. Albert Einstein explica o Efeito Fotoelétrico e ganha o Prêmio Nobel, recebendo-o no ano seguinte. Albert agradece o prêmio e atribui a sua vitória principalmente ao seu violino: ele conta que sem ele sua inteligência não lhe teria dado tantos frutos.

1960. Dr. Hans Jenny, (médico, físico e músico suíço), cria a Kymatics (cimática), que estuda a energia das ondas – isto é, os efeitos das ondas sonoras sobre a matéria física. Afirma ter descoberto efeitos de sons emitidos por idiomas orientais (como o sânscrito e o aramaico), que são bem curiosos e que podem ser interessantes à saúde humana. Segundo ele, são curativos.1962-1968

A música é dividida em dois grupos: sedativas e estimulantes. “As músicas sedativas possuem harmonias simples e variações leves da dinâmica musical; tem como função tornar suave a atividade física e aumentar a capacidade contemplativa do ser humano. As estimulantes ressaltam os tempos mais rápidos, a forte presença de articulações em staccato, harmonias complexas e dissonantes, além de mudanças repentinas na dinâmica, que produzem a sensação de aumento do estado de alerta e pré-disposição à atividade motora; e, conseqüentemente, maior ativação mental. Considera-se ainda que a música provoque condutas orientadas pelo afeto”.

Décadas de 60-70. Método do grande médico francês Prof. Dr. Alfred Tomatis (1o de janeiro de 1920 a 25 de dezembro de 2001). “O equipamento de Tomatis emite sons restauradores do equilíbrio emocional e psíquico e provoca estímulos sonoros a partir da música”.

Baseado na conclusão científica que a audição é um dos principais fatores do equilíbrio emocional e do desenvolvimento, Dr. Alfred entendeu que o ouvido reeducado pode ser a solução para muitos problemas de comportamento de crianças, adolescentes e adultos, além de corrigir problemas de fala, agressividade, hiperatividade e depressão.

1979. Numa tese de mestrado, no Institut National de la Santé et de la Recherche Médicale, o médico Gomez reverifica a eficiência das afirmações de Tomatis. Gomez também diz que os efeitos das músicas de Mozart, tal qual afirmara o Dr. Alfred, realmente “possuem efeitos construtivos diferenciados”.

1980-1990. As músicas de Mozart tomam novo vulto, já que trabalhos sucessivos concluem que realmente são medicinais e ajudam na ordenação e no desenvolvimento da mente humana.

Década de 90. O cientista japonês Dr. Mazuru Emoto reafirma os trabalhos que exaltam Mozart, acrescentando que, segundo sua pesquisa sobre os efeitos das ondas sonoras em cristais, há músicas de Mozart que edificam muito mais do que outras do próprio Mozart; e sua vibração é a mesma do que ele chamou de “Sabedoria”. Ele elogia ainda as músicas de Bethoven no começo de sua carreira: “São mais simples do que as que ele fez no auge de sua carreira, mas também mais puras e de uma alegria essencialmente verdadeira”. Destaca também algumas músicas que vibram numa sintonia que ele chamou de “amor”: Ária da 4a Corda, de Bach; Valsa do Adeus, de Chopin; entre outras.

Ainda na década de 90. Dr. Joel Sternheimer, físico e matemático francês, formado em Paris e Princeton, e aluno do físico Louis de Broglie, comprovou a existência de certas gamas de ondas vibratórias ligadas à estrutura atômico-molecular da matéria viva, na síntese de proteínas. Diz ele: “A cada síntese protéica corresponde uma pequena música com freqüência rítmica precisa”. Explica-nos: “Quando ouvimos a melodia de uma proteína transposta, ocorre um fenômeno de ressonância que chamo de ressonância de escala, que irá estimular ou inibir a síntese da proteína correspondente”. Por este raciocínio, segue ele, “a ciência acaba de descobrir que realmente pode haver músicas que curam e músicas que fazem adoecer”.

1993. Os neurologistas americanos Gordon Shaw (Universidade da Califórnia) e Francis Rauscher (Universidade de Wisconsin) descobriram o “Efeito Mozart”, ao tocar a “Sonata para 2 pianos” para um grupo de estudantes antes e depois de aplicar testes de raciocínio relacionados à matemática. O resultado da segunda do pós-Mozart foi muito melhor.

Eminência do Século 21. Dr. Joel Sternheimer continua seus experimentos e cada vez mais surpreende-se com os resultados. Com auxílio de zootecnistas, veterinários e agrônomos, faz experimentos com vacas leiteiras e descobre que apenas a Sexta Sinfonia de Mozart, a Pastoral, tem relevância científica para sua pesquisa. Ou seja, todas as músicas melhoraram a lactação por tranqüilizarem as vacas, mas os animais expostos à Pastoral de Mozart produziram bem mais. Sternheimer estudou e descobriu que o tema central da Pastoral corresponde precisamente à seqüência do processo de desidrogenação do álcool, que participa da catalisação da fermentação láctea, o que significa ativação da prolactina bovina.

2001. A música agradável – aquela que dá “arrepio na espinha” – ativa um sistema que envolve o striatum ventral, o cérebro intermediário, o córtex orbitofrontal e o cortex prefrontal medial ventral. Logo, ativa os mesmos centros de prazer que nos traz um alimento saboroso, um excelente perfume, a relação sexual. Dessa forma, pode ser usada tanto como uma eficiente ferramenta contra o estresse, como um estimulante ou uma causadora de estresse.

2001. Surdos também podem beneficiar-se das músicas através de vibrações causadas pelos sons. A experiência contou com pessoas que ouvem e com pessoas totalmente surdas: ambos grupos demonstraram atividade cerebral em regiões responsáveis por sensações tácteis, mas apenas os surdos demonstraram atividade no córtex auditivo; e – para aumentar a surpresa dos cientistas – numa área do tamanho de uma bola de golf.

2001. Sentimentos influenciam no formato e na presença de códigos do DNA. Músicas produzem sentimentos. Logo, músicas realmente podem ser usadas como ferramentas de cura.

2007. Plantas sofrem influência da música em pelo menos dois genes: o rbcS e o Ald.

retirado de: "http://www.tribunatp.com.br/modules/news/article.php?storyid=1843"

Verdades de São Paulo

VOCÊ SABE QUE ALGUÉM É PAULISTANO QUANDO...

Na fala:

a) chama o semáforo de 'farol';
b) diz 'bolacha' em vez de biscoito;
c) diz 'cara' em vez de menino;
d) diz 'mina' em vez de menina;
e) diz 'bexiga' em vez de balão;
f) diz 'sorvete', tanto para picolé como para sorvete de massa;
g) acha que não tem sotaque nenhum;
h) ri do sotaque de todo mundo (gaúcho, carioca, mineiro, nordestino,etc...);
i) vê uma pessoa mal vestida e chama de 'baiano';
j) é extremamente possessivo, pois emprega a palavra 'MEU' em praticamente todas as frases.

No clima:

a) fala sobre o tempo para puxar assunto;
b) enfrenta sol, chuva, frio, calor, tudo no mesmo dia e acha legal...
c) sai todo agasalhado de manhã, tira quase tudo a tarde e põe tudo de volta à noite;
d) tem mania de levar o carro para polir no sábado ou no domingo. O carro fica brilhando, só que toda vez que vai sair com ele para passear... CHOVE.

Na praia:

a) fala que vai para praia sem especificar qual;
b) fica a temporada no Guarujá, Maresias ou Ubatuba, mesmo que chova mais do que faça sol;
c) chama Ubatuba de 'Ubachuva';
d) fala mal da Praia Grande, mas toda virada de ano fica sem dinheiro e acaba indo para lá.

Nas esquisitices:

a) faz fila para tudo (elevador, banheiro, ônibus, banco, mercado,casquinha do MC'DONALDS, etc.);
b) repara nas pessoas como se fossem de outro planeta;
c) cumprimenta os vizinhos apenas com 'oi' e 'tchau';
d) espera a semana inteira pelo final de semana e quando ele chega, acaba não fazendo 'nada';
e) convida: 'Passa lá em casa', mas nunca dá o endereço;
f) chama o povo do interior de São Paulo de 'caipira'.

Para o paulistano, o Brasil é:

As coisas que eles escondem nas coisas D:

Nesse mundo tão quase redondo e tão quase amarelo e tão quase infestado de pingos picoscópicos de tinta de impressora, algumas pessoas são ignorantes o suficiente em relação ao mundo ao seu redor que chegam a achar que estão realmente seguras, e outras mais ignorantes ainda que acreditam que tudo e tudo mais é do jeito que as pessoas acreditam que é.

O número de coisas, porém, sobre as quais as pessoas estão extremamente enganadas, e que aos olhos mortais são tão insignificantes que as pessoas desse mundo nem ao menos param para pensar sobre os porquês daquilo, afinal, não tem o que enxergar de errado, é até maior que o número de taturanas que morrem de doenças sexualmente transmissíveis no Triângulo das Bermudas dançando cha-cha-cha. E olha que o número não é pequeno.

O fato é que eles, sim, eles mesmos, esses caras, esses eles, fizeram a coisa tão arquitetadamente bem que ninguém ao menos percebe a barbaridade que está sendo feita. E continuam comendo balas de hortelã como se fossem bala de menta com alcaçuz. Só porque alcaçuz tem a letra amaldiçoada do povo aborígene da selva Mukah-Gjyh.
A seguir estão algumas das verdades que eles, não os caras do alcaçuz, mais os outros eles, sim, eles, tentam esconder nas coisas:

ANESTESIAS: que anestesias não foram feitas para aliviar a dor das pessoas infelizes que decidem ir a um daqueles caras que se denominam médicos ou dentistas fazer algum procedimento suposto de risco ou mais suposto ainda de não risco, mais sim foram feitas para fazer algo como drogar essas pessoas todas as araras coloridas já sabiam. A verdade é que aquela água maldita está cheia de micróbios de leprechaun. Esses micróbios foram descobertos por um feliz trabalhador rural que passeava pelas terras da Irlanda e sem querer foi parar na dimensão mágica do país de bandeira laranja e verde. Esses micróbios bolhudos, com uma aparência de grandes molinhas de cores variadas são invisíveis na dimensão real, porque essa dimensão não tem leprechauns (Não no tamanho que deveriam estar, pelo menos). Quando um desses seres de mola entra no corpo de um ser humano, os neurônios da pessoa se invertem e ela começa a ter pensamentos semelhantes a de um ser que está drogado na anti dimensão mágica dos leprechauns irlandeses. Essa inversão explica o fato de quando alguém toma uma anestesia fica com os sentidos errados. Pessoas que saem nas ruas anestesiadas fazem parte da conspiração dos seres que usam jaleco branco de espalharem pelo mundo os micróbios até que eles se tornem a nova raça dominante e possam transmutar leprechauns então para essa dimensão do tamanho que devem ser.



MORANGOS: Além de o fato que os morangos não são frutas, mais sim uma pequena aberração genética que nasceu a partir de um pé de leite condensado (isso explica a boa combinação), sendo que os pés de leite condensado foram extintos na dinastia Plank por um monstro que era uma aberração genética que surgiu de uma aberração genética que nasceu do cruzamento de um guarda roupa com cupins e salgadinho radioativo, que devorou todas essas árvores do mundo porque elas lembravam Lassie, a primeira garota aberração que o deu um fora. O segredo dos morangos está nas microcoisinhas pretas. Esses tequinhos de nada são capazes de, em conjunto com um cotonete, um negócio de fazer bolhas de sabão, um clips, uma lagosta e uma tomada, não serem capazes de construir uma lambreta. Pelo menos não uma que voe.

RELÓGIO PORTA-CHICLETE: não, aqueles relógios que eram o sonho de consumo de toda criança na década de 90 com micro chicletinhos que sempre acabavam rápido de sempre um monte caía no chão não eram morfadores, mais eram quase isso. Colocando dentro do relógio a combinação certa de chicletinhos, trocando o relógio de mão e gritando ‘ljdhwrdiuqweydf&’ três vezes dando a descarga, se abriria por alguns instantes um portal para o Acre. Incrível, não? Pena que foi um experimento que colocaram no mercado sem testes e aprimoramentos e o portal para o Acre era aberto dentro do próprio Acre, sendo que atravessar o portal era possível só para quem morasse no Acre, ou seja, anões mortos, filhotes de pombas, bancas de jornal sendo construídas e o mesmo. A experiência então sumiu do mercado deixando muitas crianças que acreditavam ser Power Rangers na mão quando estas perdiam seus relógios.

Dia da toalha (towel day)

Salve caros leitores.
Depois de algum tempo sem postar reapareço para citar o FORMIDÁVEL Dia da Toalha.


Celebrado desde 2001 por milhares de pessoas, o dia 25 de Maio é um dia para homenagear um dos maiores escritores da atualidade, Douglas Adams. O britânico é autor do Guia do Mochileiro das Galáxias, sendo esse o maior livro de ficção científica nonsense da história!
Nesse dia, os fãs andam com uma toalha, em homenagem ao autor.

A toalha é um item de suma importância para os mochileiros, afinal:

“A toalha é um dos objetos mais úteis para um mochileiro interestelar. Em parte devido a seu valor prático: você pode usar a toalha como agasalho quando atravessar as frias luas de Beta de Jagla; pode deitar-se sobre ela nas reluzentes praias de areia marmórea de Santragino V, respirando os inebriantes vapores marítimos; você pode agitar a toalha em situações de emergência para pedir socorro. E entre inúmeras outras funções, naturalmente, pode usá-la para enxugar-se com ela se ainda estiver razoavelmente limpa.
Porém o mais importante é o imenso valor psicológico da toalha. Por algum motivo, quando um estrito (isto é, um não-mochileiro) descobre que um mochileiro tem uma toalha, ele automaticamente conclui que ele tem também escova de dentes, esponja, sabonete, lata de biscoitos, garrafinha de aguardente, bússola, mapa, barbante, repelente, capa de chuva, traje espacial, etc, etc.
Além disso, o estrito terá prazer em emprestar ao mochileiro qualquer um desses objetos, ou muitos outros, que o mochileiro por acaso tenha “acidentalmente perdido”. O que o estrito vai pensar é que, se um sujeito é capaz de rodar por toda a Galáxia, acampar, pedir carona, lutar contra terríveis obstáculos, dar a volta por cima e ainda assim saber onde está sua toalha, esse sujeito claramente merece respeito.”

Então, aproveite o dia, pegue sua toalha, uma cerveja, alguns amendoins e prepare-se para uma carona! Ah sim, ”Não entre em pânico!” E feliz dia da toalha!





ps: leitura recomendada!

Lendas Urbanas

Bom, hj vamos falar sobre um assunto que tdos adoram ouvir mas ngm quer ver acontecer: Lendas Urbanas

As lendas urbanas são contos "inventados" pela população para explicar fenômenos estranhos que ocorrem nas grandes metrópoles...Estas lendas variam de espíritos amaldiçoados á mensagens subliminares deixadas em coisas comuns, como cartazes de rua e letreiros de loja...
Temos aqui algumas lendas como:

A ESCOLA FANTASMA


No centro de Curitiba , quase do lado do teatro Guaíra , existia o antigo Colégio Santa Maria , que foi desativado no final dos anos 80 .

O problema é que após o seu abandono , alguns mendigos foram morar nele . Porém , estes moradores de rua , afirmaram ver coisas sobrenaturais neste prédio . Um destes moradores foi o mendigo Zé , já falecido .Ele nos relatou coisas muito estranhas em uma entrevista , feita quando ele ainda estava vivo . Eis o trecho , com as palavras de Zé :

“ – Uma vez eu estava cochilando numa sala de aula abandonada , quando a imagem , meio borrada , de uma professora apareceu e disse :

- Vamos Zé , estou aqui para ensina – lo .

Após isto , ela passou algumas contas no quadro e eu perguntei :

- Quem é a senhora ?

- Onde a senhora mora ?

Assim , ela me respondeu :

- Sou a professora Isabel e meu corpo reside no Cemitério Municipal . Mas , a minha alma sai por aí , para ensinar pessoas menos favorecidas . “

Também , conversamos , com outro mendigo , ex – morador desta escola abandonada . O nome dele é Pedro . Vamos ler o que ele nos falou :

“ – Quando eu dormia no prédio abandonado , do Colégio Santa Maria , sempre via coisas muito estranhas . Eu sempre via turma de alunos uniformizados em vários atos : correndo pelos corredores , em filas , chorando e estudando dentro de algumas salas . Eu , também , sempre escutava vozes , com os seguintes dizeres :

- Acho que tirei zero na prova .

- Ainda bem que a professora não me pegou colando .

- Eu queria ser inteligente . “

Bem , o mais interessante é que no começo do ano 2000 , uma pequena parte deste colégio abandonado , foi comprado por um hotel .

Uma amiga , que ficou hospedada neste hotel , disse que , também , viu coisas sobrenaturais nele . No mesmo dia em que ela ficou hospedada , esta moça teve o seguinte sonho :

Ela sonhou que um grupo de crianças , com uniformes nas cores azul e amarelo , chegou para ela e disse :

- Queremos nossa escola de volta !

- Transformaram um pedacinho da nossa escola em hotel , isto não está certo !

Após escutar isto , ela acordou .

Mensagens Subliminares

Microsoft







Surge boatos de que a pessoa da esquerda seja o bill gates

Para ver as mensagens subliminares do word primeiro você precisa entender a explicação, As torres gêmeas ficavam na quadra 33 em um bairro de nova Yorque, logo quadra 33 se representa assim (Q33) e nova Yorque assim (NY) juntando tudo isso faça o seguinte
1. Abra o Word
2. Escrevam em letras maiúsculas: Q33 NY (o nome do avião que bateu no primeiro edifício, 11 de Setembro 2001).
3. Aumentem o tamanho da letra para 72.
4. Mudem o tipo de letra para Wingdings.
5. Veja o resultado.


Você pode fazer no seu computador:
Digite =rand(200,99)
2.Aperte enter.
Veja o resultado, aparece dezenas de vezes (A ligeira raposa marrom ataca o cão preguiçoso)

Outras curiosidades:
Dia do ataque = 11
11 de Setembro é o 254.º dia do ano: 2 + 5 + 4 = 11

Depois de 11 de Setembro ficam faltando 111 dias até ao fim do ano.

119 é o código telefônico para o Iraque/Iran: 1 + 1 + 9 = 11
Aliás, 911 é o número telefônico de emergência nos EUA

As 'Twin Towers' — edificadas lado a lado — pareciam o n.º 11

O primeiro vôo a bater numa das torres era o vôo n.º 11

Estado de New York - é o 11º estado a pertencer à União Americana dos Estados Unidos

New York City - 11 Letras

Afghanistan (ou Afeganistão) - 11 Letras

The Pentagon - 11 Letras

Ramzi Yousef - 11 Letras (autor do atentado ao WTC in 1993)

O Vôo 11 - tinha 92 passageiros a bordo : 9 + 2 = 11

O Vôo 77 - tinha 65 passageiros a bordo : 6 + 5 = 11

Bom, essas são algumas mensagens subliminares e teorias da conspiração q vemos por ai...
Um bom final de semana pessoal, espero q tenha interessado á todos ;)

OWNED e afins

Hoje iremos explicar algumas palavras que todo mundo usa mas não são todos q sabem seus significados...
entre elas temos:

OWNED - "Owned é um estrangeirismo de gíria da internet, usado comumente em comunidades de jogadores para reconhecer uma forma de superioridade devido a uma queda, falha, erro ou perda no jogo por parte de algum grupo (como um clã) ou pessoa.
A gíria denota fracasso e humilhação, frequentemente por meio da dominância de outro grupo oponente. Geralmente, o termo é usado para expressar dominância em um sentido negativo, declarando melhores habilidades que o oponente no jogo. "Owned" pode ser usado tanto na forma verbal "own" quanto na forma de substantivo, "ownage" , Owned = Detido."

ownado no futebol:


gato do demoniu ownando pobre dog:


jogador ownado pela bola:


ownado pelo chão:


FAIL - "Sempre observamos na internet o termo FAIL. Mas, afinal o que é na verdade FAIL? Quem deseja buscar uma tradução literária ou uma explicação irrefutável, vai continuar na dúvida, afinal FAIL é FAIL e pronto. O que podemos fazer é tentar chegar perto de algo que possa vir a ser FAIL, seria algo que não deu certo, fracassado, errado, não politicamente correto, mas que chega a ser engraçado é sem noção, mas não deixa de ter certa lógica. Bem, explicar é quase impossível, o negócio é ver e tirar as conclusões, simples assim, ou não, sei lá."

Fail do roquenrou:


garoto tentando chutar a bola:


Fail da bike:


Esse é o caminhão de bóia fria que passa pela áfrica, nordeste e mauá =D

Hidrantes

O que sabemos sobre hidrantes? Que são estruturas vermelhas de um material desconhecido q armazenam água para o uso dos bombeiros...Sim isso é verdade.
Mas eu gostaria de chamar a atenção para o desaparecimento, a extinção desta figura na nossa sociedade.Como podemos reparar, é quase impossivel nestes dias ver um hidrante pelas ruas. Para isto promoveremos uma campanha: Adote um hidrante! Para você, cidadão, que sente falta destes amiguinhos vermelhos que sorridentemente te saudavam enquanto você fazia seu passeio matinal, doe o quanto quiser para a o OSH(Organização para Salvamento dos Hidrantes) telefone: 0800 6666-6666
Aceitamos doação de qualquer tipo. Se tiver dúvidas contate o anão de sua rua.
Algo para relembramos dos hidrosos:

Novo membro e a história dos guaxinins radioativos

olá aqui é o novo membro do blog e vou estar aqui revelando alguns mistérios, e o primeiro deles: os guaxinins radioativos...
Durante a 2ª guerra mundial, enquanto os americanos trabalhavam na bomba nuclear, em um dos super secretos laboratórios russos, a URSS trabalhava na produção de guaxinins radioativos, depois de diversas tentativas, na ultima bateria de testes, aquela que teria a leva perfeita, os guaxinins alcançaram tal desempenho, que fizeram com que as maquinas dos testes pegassem fogo, mataram soldados, roubaram ogivas e conseguiram enfim escapar. Após suas fugas, os guaxinins construiram um novo laboratório em algum local na sibéria, onde estão treinando mais guaxinins radioativos, eles atacam usinas nucleares para criarem ogivas e usa-las nos treinamentos. Hoje eles são preparados para combater de frente com todas as nações do mundo, e travam batalhas mortais contra os esquilos e os texugos, e nós brasileiros... estamos no território dos texugos... e só nos resta apoia los.Todos os presidentes de nossa história na realidade tinham relações com texugos, eram filhos de texugos, pais de texugos, amantes de texugos ou até mesmo,texugos em corpos de robos, essas notícias nunca chegaram a mídia, pois o pânico causado seria muito grande, mas graças aos constantes esforços de nossa equipe, conseguimos trazer até vocês este alerta, não poupem os guaxinins radioativos!!

Almôndegas

Existem coisas no nosso dia-a-dia que são tão bizarras quanto um jornaleiro magrelo em crise de meia idade dançando “I’m a banana” no meio de um ônibus que passa na Paulista. Péssima comparação, isso não é bizarro. Uma coisa bizarra talvez seria um cogumelhóptero. Enfim, uma das coisas mais bizarras que podemos encontrar, é uma simples almôndega.
Essa suprema bolota quadrada surgiu nos confins de alguma pirâmide maia, enquanto um cara estava cozinhando em um cassino mesoamérico sob efeito das dorgas astecas. Usando o que seria um dos futuros ingredientes dos burritos, dos manos mexicanos, o cara juntou uma bolota de carne moída, esmagada, dilacerada, triturada e mais algumas coisas, carne que veio de uma pobre lhama que a história não convém ser contada agora, modelou a bolota, juntou farinha, mostarda, salchipapas, jogou numa panela escaldante, colocou no forno industrial a 3690K e os manos do cara comeram a bolota e gostaram e passaram a venerar a bolota. Quando os desbravadores do novo mundo chegaram na terra do cara, ficaram hipnotizados com o poder da bolota quadrada, que havia passado por uma fase tetraédrica no passado, e levaram a invenção do cara para o mundo todo.
Hoje em dia, as pessoas donas de casa, casais recém casados ou pessoas sedentárias que tem preguiça de lembrar qual é a coisa que mais combina com macarrão, a segunda maior invenção depois da bola de boliche e do tétris, e da almôndega, que é rápido e inútil de fazer, enfiam almôndegas na panela e os seres humanos e anexos se alimentam e até apreciam as bolotas de carne e etc.
As bolas de carne sofreram muitas mutações com os anos, sendo que hoje são produto de carne moída, não importando a qualidade ou o animal de origem, pois o gosto é sempre o mesmo (sim, a almôndega do macarrão do almoço do outro dia pode ser de carne de topeira misturada com carne de mamute), e possui um formato pseudo-arredondado, muitas vezes lembrando o produto de uma evacuação. Sua consistência é de uma bolinha que pula que se esfarela.
As almôndegas invadiram a cultura mundial. Um dos exemplos mais clássicos é o ser incógnito Domo-kun, criado por um cara sem namorada que pertencia à família do mafagafo e quis inconscientemente homenagear o poder da almôndega, fazendo de seu personagem uma almôndega com olhos e uma boca gigantes, e bem modelada. Ou ele é apenas um serzinho randomico feito de alguma coisa aí.
O que importa é que enquanto as almôndegas forem almôndegas, humanos forem estranhos e kinder ovo custar 1 real, o mundo estará a salvo! :D

by Picles

Fredegésio e sua constante

Aqueles que estão se perguntando o que raios é a constante de Fredegésio e quem raios é Fredegésio ai vai a explicação:

Fredegésio Tibúrcio nasceu no ano 82 d.C.. Filho de dona Thaliases e Almirinho, cresceu no antigo subúrbio da ilha de Creta ouvindo histórias sobre Xião e Bonitinho e suas incríveis aventuras no mar do Aral.
Aos 7 anos, enquanto roubava cabras de seu vizinho Corobeabá, percebeu que os animaizinhos possuiam 4 pernas, porém apenas 2 joelhos, diferentemente dos seres humanos que possuem 2 pernas e 2 joelhos :B

Cresceu usando essa descoberta como filosofia de vida, e aos 78 anos formulou a constante de Fredegésio, dividindo o número de patas das cabras pelo número de joelhos.
Anos mais tarde matemáticos renomados observaram que a constante de Fredegésio se aplicava a todos os mamíferos com 4 patas, com exceção do elefante, aquela aberração cinza de nariz gigante e 4 joelhos.

*Constante de Fredegésio = 2

Teoria do gato flutuante

Teoria nº1: Teoria do Gato
Já dizia Murphy que sempre que jogar um gato pra cima, ele nunca cairá de costas, sempre de pé.

Teoria nº2: Teoria da Bolacha
Já dizia Murphy que toda bolacha jogada com manteiga para cima ela irá cair no chão com o lado da manteiga para baixo.

Soma das Teorias: Teoria do Gato Flutuante
Pegue o gato, passe manteiga em suas costas e jogue-o para cima. Pela 1ª lei, ele não pode cair de costas, e pela 2ª lei, tem que cair com a manteiga virada para baixo. Ou seja: as forças se anulam e ele flutuará!

Segue a equação que prova a teoria do gato flutuante:

W.Y.S0.g.Q + (Σn-a²)!
onde:

W = massa total de gatos
Y = massa total de manteiga
S0 = posição inicial do gato
g = aceleração da gravidade
n = número de gatos com manteiga

Q = constante de Fredegésio (2)

a = 1ª letra do alfabeto

◙

:D

:P

:O

xP

xD

:B

xO

Acre: Verdades e Mentiras

Olá caros cidadãos

Estou aqui maiz uma vez para apresentar algumas informações sobre o pouco conhecido Mito do Acre...

1. Uma vertente diz que os políticos inventaram o Acre para assim entrar no poder facilmente e poder praticar suas corrupções. Assim, eles criariam falsos eleitores num falso estado. É claro que seria uma farsa de apenas um partido, no caso o PT, que nunca sai da administração do Acre. É claro o PT não está administrando nada, caso esse que é a sua especialidade. Teoria derrubada recentemente, quando aves tropicais enxotaram os políticos de lá a bicadas.

2. Outra corrente afirma que criaram o estado para a bandeira brasileira não ficar com um espaço vazio sem estrelinha e para a melhoria estética cartográfica do país. Essa parece a hipótese mais provável e aceitável. Ficaria antiestético a bandeira com apenas 26 estrelas. Então, inventaram que o Acre existia para servir de motivo para a criação de mais uma estrela. É claro que isso acarretou profundos abalos na dignidade do país, mas ao menos a bandeira estaria a salvo. Isso para não citar a estranha fronteira em linha reta com um país vizinho.

3. Existe um boato, que o jogo Half Life na verdade é a narração da situação atual do Acre, sendo assim, confirmando a existência do Black Mesa Project mais a Iniciativa Dharma.

4. Outro fato pertubador são histórias dos agentes da conspiração que espalham boatos de que Enéas (que é acriano) financiou um projeto nuclear no Acre, para conter o avanço norte coreano, pois o terreno seria impróprio para ser habitado.

5. Recentemente a famosa escritora de novelas da Globo, Glória Perez, declarou ser acreana numa entrevista para a Revista Caras. Suspeita-se que isso foi apenas mais um golpe de marketing da Globo para atrair a audiência para a minissérie "Amazônia - De Galvez a Chico Mendes", escrita por Glória. Afinal de contas como é que alguém nascido num lugar desse (se é que nasce alguém lá) pode virar autor de novelas da Globo no Rio de Janeiro? A minissérie também seria uma tentativa da Globo de abafar a verdade, ou seja, continuar mantendo na cabeça das pessoas a existência do Acre, através da "história" mostrada na TV.

6. Diz-se também que o Acre é uma invenção muito bem bolada para tentar provar-se algum poder que o Brasil possui sobre a Bolívia para tentar infiltrar uma base da Petrobras no país vizinho. A princípio a tentativa foi fracassada e o governo boliviano acabou tomando a suposta base boliviana da Petrobras, mas posteriormente o governo brasileiro resolveu tomar a Bolívia e formou o estado de Santa Cruz de la Sierra.

7. O Acre na realidade foi uma conspiração criadas pelos EUA para acalmar os anseios imperiais brasileiros. À medida que Dom Pedro ia cada vez mais conquistando territórios em suas guerras, a forma encontrada para frear esse ímpeto foi obrigá-lo a comprar um território inexistente e assim debelar as finanças do reino, que se tornou república mas até hoje não se recuperou desse buraco financeiro. Estimativas comprovam que se o valor pago pelo acre fosse aplicado na caderneta de poupança ele seria hoje suficiente para que o Brasil comprasse o planeta Terra ao menos 3 vezes.

8. Existe uma teoria não aprovada pelo governo (global) de que o Acre não é nada mais nada menos que um projeto da Rede Globo, o ProjAC - Projeto ACRE. Então, se você (pensa que) mora no Acre, aquele holofote caído no chão talvez não seja uma mera coincidência...

9. Uma outra teoria diz que o Acre foi criado pelos americanos para esconder a entrada da terra do nunca e outros mundos magicos perdidos,para isso os estadunidenses recrutaram pessoas para se dizerem acreanas e pagaram professores de geografia do Brasil INTEIRO para convencer seus alunos de que o Acre existe.

10. Uma prova da inexistência do Acre foi descoberta por um acriano ao tentar salvar num arquivo de bloco de notas do Windows a frase "acre vai pra globo", ao abrir o arquivo inexplicavelmente o texto foi destruido.

Algumas definições de acre pesquisadas em sites na web:

The city of Acre or Akko is one of the oldest continuously inhabited cities in the world, dating back to the time of the Pharaoh Thutmose III (1504-1450 BCE). It is a city of intrigue, where you can walk through labyrinthine alleys and streets and explore the remnants of Crusader, Muslim and Ottoman conquerors. Walking along the walls of the city, you also get a spectacular view of the sea and the city of Lost.

from -> http://www.jewishvirtuallibrary.org/jsource/vie/Acco.html

Acre is in the far west side of Brazil, covered by the Amazon forest. Diffic

ulties of access and tough living conditions cause the State to be scarcely populated; more than half of population is concentrated on only two cities, the capital Rio Branco and Cruzeiro do Sul; extractivism of natural resources (particularly rubber) is the main economic occupation.

Rivers are the main means of transportation. Almost all cities were

built by the banks of a river; roads between smaller cities are often non-existant or are in very bad conditions; moving between them can take several days of walking (during the wet seasons, cities are completely isolated).

Public Health infrastructure is very poor. Only Rio Bra

nco has piped water, and no city in Acre (including Rio Branco) has a sewage system. Disenteria and malaria are main causa mortis of children.

From -> http://www.v-brazil.com/information/geography/acre.html

algumas imagens:

E pra finalizarmos, a lenda do cemitério de pombos no acre:

No Acre existe o maior(e unico)cemitério de anões do universo, pois quando eles decidem morrer correm para o Acre para que seus corpos sejam enterrados e suas almas sejam transformadas em filhotes de pombas. Isso se explica pelo fato de você nunca ter visto enterro de anão ou filhotes de pombas. O Acre também é conhecido como "Ninho de pomba" pois os filhotes ficam la até atingir a idade adulta e a partir dai migram para a cidade natal do antigo anão que se transformaou na tal ave. (é claro que você só foi perceber agora que não sabe daonde vem os pombos)
Além disso, comenta-se que as bancas de jornais se teletransportam de lá para os locais onde ficariam...
E isso é tudo pessoal ;)